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Ho non vuole i miei soldi

Non sono di certo un esperto di e-commerce, ma penso che ci siano due regole fondamentali: La prima è che la gente vuole pagarti: Devi dunque sempliticare all’acquirente, desideroso di darti i soldi. La seconda è non fare provedure bizantine per ciò che nella

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Opinioni Lug 18, 2018

Ma proprio no. Ma proprio per un cazzo.

Perché non bisogna far studiare programmazione a scuola (beh, tranne agli informatici)

Ogni tanto se ne esce qualcuno che dice: Il coding è il futuro. Bisogna studiarlo nelle scuole. No, no e no! Per favore. Siamo d’accordo sul fatto che ormai i mezzi informatici siano il futuro e se la scuola del

L’ingegner Cane delle Ferrovie dello Stato

Frecciarossa. Dunque non il regionale schifoso di una regione sfigata che devi già ringraziare il Signore che non è a vapore, un servizio di mercato. Mi connetto al WiFi, apro Telegram e va. Però poi apro il browser e non

Sì, Ruspadana è satira

Scandalo! Ruspadana inneggia all’uccisione dei negher tramite le ruspe! Calma, ragazzi. Questo non è un articolo tecnico ma è una raccolta di considerazioni politiche. Per prima cosa, uno dei coautori del gioco, dove in sostanza bisogna cacciare degli omini con una ruspa,

WiFi social di sta ceppa

Questa devo raccontarla. Qualche tempo fa mi è capitato di andare in un hotel per una breve vacanza. Oh, nornalmente il WiFi in hotel, a me è sempre capitato così, ha la password e viene data ai clienti. Ma in

Sul PHP mi sono sbagliato

Non ho mai amato il PHP. Non per le nobili ragioni di chi ad esso preferisce il Perl, il Java o il Python, semplicemente perché non lo capivo, e non ho mai avuto incentivo a capirlo. Adesso però ci sto

Studiare HTML a scuola

Quando facevo il biennio all’ITIS avevo fatto l’HTML. Comprensibile, essendo il biennio comune si tendono a fare le cose più semplici che possono andare bene anche ad un chimico o ad un informatico che decide di cambiare indirizzo. È non

Coglioni alla seconda

Ah, dimenticavo, sapete perché ho aggiornato? Perché Chrome, che è fatto col culo, crashava se cercavo la lettera c. Sì, bastava digitare quella lettera per mandare in palla Chrome. Ho aggiornato perché, allettato dal 10 minuti (che sono quelli per

“Solo 10 minuti”

Scrivo il post finché sono incazzato perché Android merita tutto il mio odio. Sì cazzo, preferivo quello schifo di iOS 7 che ogni dodici secondi perdeva le foto, ma almeno lo sapevo. Mica come Android che mi dice: Aggiornamento! Ci